Vous ne savez pas tout ce que Libération peut faire pour vous, militaire :
le 18/juillet/2020
MIKE ECHO est un site purement satyrique relayant des infos fausses et contradictoire dans un but satyrique et dans le cadre du divertissement – son contenu est à prendre à la légère.
Vous n’êtes pas sans savoir que, chaque année, vos impôts subventionnent un journal et que, outre le lire si vous vous sentez l’âme cavalière et trotskiste, ce magazine vient avec beaucoup d’avantages insoupçonnés !
1) Rendre son éclat à vos miroirs
En effet, la couverture et ses pages étant en papier glacé, un peu de AJAX vitré et le tour est joué ! N’utilisez plus la Dépêche ou Midi libre : désormais utilisez Libé pour vos revues de cassos !
2) Nettoyer la chambre de son Famas
Celle-ci ne parait pas forcément évidente, et pourtant !
Il vous suffit d’arracher les pages de Libération (de préférence la rubrique au sujet de votre homme politique préféré) et de caler une page face à la chambre en U, puis l’insérer en dessous pour ensuite faire des vas et viens comme si vous ciriez une vulgaire rangeo.
Grâce à ses pages chèrement payées par nos impôts, votre Famas sera propre si vite que même votre armurier vous demandera quel genre de produit illégal vous avez utilisé.
3) Décrotter ses rangeos
Vous avez souvent, après avoir subi votre vie et votre race dans un lieu haut en couleur de France comme Valdahon ou la Courtine en passant par le monde de Narnia ou Mailly le Camp, connu la sensation de rentrer avec ses chaussures dégueulasses à la tente moisdav (C’est une marque ???) et de tout salir au grand damn de votre GV. Mais grâce à Libé et ses pages en béton armé subventionné par nos impôts, vous pouvez désormais être un caporal altruiste : il vous suffit de le poser par terre devant la tente et de vous en servir comme paillasson. Grâce à ses pages en kevlar, elles embrasseront la boue et autre crotte sous vos souliers, vous permettant de ne pas salir votre tente en-gitanée
4) Refaire les niveaux
Ah ! vous connaissez cette douce sensation de solitude lorsque le première classe inapte à la vie sur terre exempt de rasage du pool auto vous “ordonne” de faire les niveaux sur votre p4… et ça vous fait clairement chier parce que, mécano, ce n’est pas votre taff (pourtant, c’est du premier échelon) et qu’il s’avère que l’entonnoir n’est parfois pas fourni avec. Prenez donc n’importe quel exemplaire de Libération, roulez-le et venez le caler dans le goulot du réservoir d’huile en forme de cône et le tour est joué !