Mike Echo

[ENQUÊTE EXCLUSIVE] Le monde de l’au dela vu par un ancien TDM
le 22/octobre/2018

Roger Laccolo, vieux chouf invéteré des troupes de marines  ( NDLR 36 ans de service ) devenu cariste a subit un état de mort clinique durant 10 minutes,duquel il est, contre toute attente, revenu à la vie. Phénomène que même les plus grands médecins du centre G.Pompidou n’ont su expliqué.

50 ans de gauloise rouges, alcoolémie extrême, de consommation de café/pastis chaque matin et de footing en état d’ébriété, pour nous, c’est clair, il était foutu.

Mais voila, cela aurai pu être une nouvelle banale qui n’aurait eu sa place que dans une revue médicale, et non sur Mike-echo.fr, le site de la vraie fausse information militaire Françoise.

Et bien détrompez vous, la survie de Roger n’est dû qu’à une ruse du vieux chouf, nous avons rempli la glacière de Guiness, sorti l’AMX pour nous rendre au plus vite à travers les bouchons jusqu’au centre hospitalier George Pompidou.

Roger est sur son lit d’hôpital, il fume une grosse migue tout à côté de son voisin, qui rouspètes, mais il nous en offre une et nous demande de décapsuler le détecteur incendie. Nous prenons place à son chevet, carnet et crayon TTA à la main pour prendre son témoignage.

« J’étais tranquillement en train de siroter mon pastis à la popote des anciens du gaz quand soudain, j’ai senti comme une douleur surgir de nulle part dans ma poitrine. ADC Kamelancien, mon ancien GV m’as dit « bwwwargh tu subis couille de loup? » et m’a frappé dans le plexus, ce qui m’a fait tomber à terre. Je voyais comme au ralenti, je voyais les gens s’agiter autours de moi et le 1CL gogol (NDLR : seul 1CL autorisé à la popote des anciens du gaz car 9 ans de service ) mettais de la vodka dans ma bouche, puis la lumière blanche, j’ai compris que c’était l’heure de rejoindre mon créateur »

Il vit une lumière blanche et des escaliers d’ivoire, surpris de rejoindre le Paradis, il couru vers le portail d’or de St pierre. Se tenait, face à lui deux vigiles avec une Guest List. Il se présenta et bien que son nom figurait sur la liste, les agents de sécurité ont jugé que ses rangeos cirées comme un miroir n’était pas les bienvenues dans l’établissement select du Paradis.

S’en suivit une argumentation, des insultes fusèrent et Roger assomma le premier vigile, puis le deuxième. Les mirent en PLS et rentra dans le jardin d’Eden.

Soudain un homme entouré de Vigiles arriva vitesse grand V vers lui:

« Je me suis dit, c’est le manager je vais devoir le frapper lui et ses gorilles » Relatait Roger.

C’était St Pierre en personne, qui hurlait :  « mais qu’a tu fais pauvre fou !». ils s’expliquèrent et Saint-Pierre comprit sa position. Il lui avoua qu’il avait fait des pieds et des mains pour l’avoir parmi eux au Paradis. Il lui fit visiter sa nouvelle maison, et Roger n’en crut pas ses yeux. Une villa de deux étages avec une piscine remplie de Jack Daniel’s et de coca avec une vue sur une plage nudiste bondée de blondes et de brunettes aux grosses mamelles qui tenaient une banderole avec marqué « bienvenu ROGER! » .

« C’était trop beau pour être vrai, il y avait forcément un hic. »

 

St-Pierre brandit ses clef, mais quand Roger alla pour les attraper, il lui expliqua qu’au paradis, chacun avait des obligations et des devoirs. Il allait donc être planton car étant donné qu’il n’avait pas voulu aller à st Maix, qu’il était resté CC1 et que la fonction de chef de poste était destiné au sous off.

« Ils se foutent de ma gueule ? j’ai 36 ans de service et ils veulent me foutre planton ? mais où est-ce qu‘on voit ça ? »

Grommela l’ancien du gaz

Il a perçu son uniforme camouflage centre/nuage , qui était trop grand bien sûr, et des Meindel couleur Ciel. Ses rangers étant qualifiées de chaussures perso, elles étaient désormais interdites pendant le service.

«  on m’empêche de porter mes rangeos ? mais bordel c’est quoi ces dictateurs?! »

Grommela une nouvelle fois le vieux chouf.

Il était là, sur son nuage, en face du portail, avec son FAMAS laser et son TOC enclenché, quand un mec en tenue de pilote arriva devant le portail. Même pas 5 min au paradis, il tapait déjà la garde. Quand il vit le pilote arriver, il essaya de le prévenir.

 « Casses toi mec! Ici on monte la garde énervé! Tu vas te prendre une quenelle, redescends les putains d’escaliers ! »

 Le pilote le regarda de haut et lui rappela qu’il était capitaine et qu’il devait utiliser l’échelle hiérarchique correcte. Roger abasourdi du comportement de celui-ci, regarda sur sa bande patro, puis sur la liste, il ouvrit le portail et somma l’individu… «  je vous aurai prévenu…Grrr.. Mon capitaine !». Quand il passa le sas, St-Pierre l’accueilli en lui offrant une Porsche 356 ( NDLR la même que James Dean) pour ses déplacements de ses quartiers jusqu’au stade de tennis.

« C’est la que j’ai compris, qu’on était pas logé a la même enseigne, et planton pour l’éternité, non merci, je l’ai fait pendant 4 ans alors non, c’est hors de question »

Cela faisait 8 min que Roger était au paradis et il en avais déjà plein le citron, il se creusa la tête en pensant au 1CL GOGOL qui lui remplissait la gueule de vodka quand il était en train de caner. Soudain l’idée lui vint.

«  Je me suis dit que y’avait des mecs qui faisait de la merde pour être réformé, et l’idée me vint : j’allais faire le gros bitoss pour me faire virer du PAF et ensuite je cale un gros PATC.»

Roger attrapa son Famas laser et commença à faire ses mesure de sécu, chargeur sur l’arme face au bureau de l’OP ( NDLR officier du paradis ). Le chef de groupe, de sa guérite avec télé et clim, vu l’action et hurla mais il était trop tard, la rafale était partie.

«  Mais putain c’est qui ce bitoss ? hasard, un mec de la colo » s’exclama le suceur tout paniqué.

 

Mais Roger n’en avait pas fini, il prit son PA et se tira une bastos dans le pied.

En rigolant il s’exclama « Oh non, je vais devoir me mettre en PATC pour me soigner »

Saint Pierre arrive en urgence, demanda les compte-rendus et apprit la nouvelle. Il se dirigea vers Roger, visiblement d’un pas énervé et lui annonça. Il avait de grands espoirs pour Roger mais il s’était trompé. Qu’il ne valait mieux pas qu’il revienne.

Saint-Pierre lui mit une CBF derrière le crane et Roger s’envola vers la terre ferme, tel un ange déchu, pour enfin revenir dans son corps.

Roger s’est mit à hurler pendant le massage cardiaque, je crois qu’il a dit «  J’AI 36 ANS DE PACQUOT, CHUI PAS UN BITOSS ENCULÉ  ». A ce moment la nous avons entendu le « bip  » et le cœur de Roger se remit à battre. Un miracle.

relates le docteur Boix-Delaux.

Roger depuis, vit paisiblement a Djibouti, il a divorcé et a ouvert son propre club de Strip Tease et nous a vivement conseillé de pécher, de boire et de baiser pour éviter le paradis, ou d’aller dans l’armée de l’air, passer sergent afin d’être tranquille.

Une histoire émouvante, qui nous rappelle à tous que nous ne sommes pas éternels sur cette terre et qu’il faut profiter de chaque instant dans la mesure du raisonnable.

MIKE ECHO/GOLF BRAVO